Write to Record a Journey

Memasuki bus untuk melanjutkan perjalanan lagi, saya mulai merasa kurang fit. Semakin cemas saat tenggorokan kering dan mulut terasa pahit. Nggak, dua hal menyebalkan itu  nggak boleh nyamperin saya. Nggak boleh. Nggak mau tahu gimana caranya. Akhirnya saya memilih untuk minum dalam beberapa menit sekali, sambil berharap untuk tidak buang air kecil. Saya mengubah posisi duduk berkali-kali ketika mulai merasa tidak nyaman. Berusaha tidur dan alhamdulillah, di bus yang dilengkapi bantal leher ini, saya bisa tidur dengan mudah dan sesering mungkin, wkwk. Ya, daripada melek tapi ngerepotin orang ya kan?

Setelah penjelajahan di Floating Market berakhir, kami melanjutkan perjalanan ke Farm House. Kami mendapatkan selembar tiket bergambar botol susu dan juga yang dalam kemasan gelas. Di sini ada spot-spot foto yang berbayar. Berhubung saya tidak ke spot tersebut dan tidak bertanya, maka saya tidak tahu berapa biaya masuknya, haha.

Kira-kira, berapa banyak manusia yang tidak iri terhadap orang lain, ya? Mungkin jumlahnya jauh lebih kecil daripada orang-orang yang iri. Apalagi kalau rasa iri ini tidak dikelola dengan baik, tentu bisa menjadi petaka.
Lantas, bagaimana cara mengelola rasa iri, bahkan menaklukkannya?

Tak bisa saya pungkiri, meski sebetulnya enggan saya akui bahwa salah satu cita-cita saya adalah menjadi penulis dan menerbitkan banyak buku, terutama karya sendiri atau buku solo. Namun, sudah bertahun-tahun menulis--meski mungkin lamanya saya belajar menulis belum setara dengan penulis senior atau yang sudah berpengalaman--belum ada buku solo yang terbit. Mayoritas karya saya yang terbit adalah dari banyak karya orang yang dikumpulkan, lalu dibukukan. Atau lebih familier disebut sebagai buku antologi.

Beberapa tahun lalu saat penerbit-penerbit besar--berbadan hukum, atau lebih dikenal dengan sebutan penerbit mayor atau yang tidak memungut sepeser pun biaya untuk menerbitkan buku--belusukan atau menyelam di dunia oranye atau Wattpad. Kemudian banyak karya-karya yang "dipinang". Diterbitkan. Apalagi dengan label "telah dibaca sekian juta kali di wattpad", saya minder. Makin ke sini kian minder. Tambah minder lagi saat viewers atau readers, juga followers adalah ladang "laba". Yap, perusahaan mana sih yang nggak mau dapat profit? Nggak ada kan? Nah, itu, saya sudah coba beragam cara, tapi followers, readers, juga viewers saya tetap sedikit di dunia oranye. Tidak sampai 300 orang. Makin-makin minderlah saya, haha. Lalu perlahan melupakan ambisi untuk menerbitkan buku sampai sekarang, huhu. Tapi masih berharap dan berusaha juga agar bisa terwujud.

Nggak cuma di situ. Hal itu juga saya barengi dengan melamar penerbit. Yas, saya menawarkan atau mengajukan naskah sejak beberapa tahun lalu. Masa tunggu jawaban dari lamaran saya pun beragam, mulai kurang dari satu bulan sampai bertahun-tahun! Iya, untuk memperoleh konfirmasi "diterima dan akan diterbitkan atau ditolak dan tidak atau belum cocok untuk diterbitkan" bisa memakan waktu selama itu. Kudu suabaaar, huhu. Apalagi untuk calon penulis yang belum punya "nama".

Halah, kan bisa dilupain.

Apa? Dilupain kamu bilang? Masa sih, kamu bisa secepat itu lupa kalau habis menyatakan cinta tapi belum dapat jawaban apa-apa sampai segitu lamanya. Masa sih nggak kepikiran bakal dijawab gimana, atau ungkapan perasaanmu itu dianggap atau diperlakukan seperti apa...
Gimana? Bisa secepat itu melupakan? Enggak, kan? Haha.

Bahkan prinsip yang saya temukan entah di mana dan lupa: tulis, kirim, lupakan. Agaknya berpengaruh. Lumayan, nggak stress-stress amat, wkwk. Berasa melamar calon pendamping hidup beneran kan?

Jadi, gimana jawaban atas lamaranmu, Ink?

Ditolak! Entah sudah berapa kali ditolak! Terus diajuin lagi. Ditolak! Terus diajuin lagi. Kurang sabar apa saya tuh, disakiti tapi nggak kapok wkwk, meskipun galau dulu dong berhari-hari. Sambat dulu dong. Nangis dulu dong. Marah-marah dulu dong, sebelum akhirnya bisa move on! Yay! Bisa move on itu salah satu anugerah terindah lho! Apalagi dapat dukungan lagi dari teman-teman.

Lalu saya balik lagi ke diri sendiri. Mempertanyakan apa yang sempat dibulatkan dan seambisius itu. Sebetulnya, apa yang saya cari dari nerbitin buku itu? Tenar? Royalti? Sombong? Pamer? Atau apa?
Kemudian saya berkaca lagi. Menarik diri lagi. Menjauh dari segala yang saya ambisikan. Setelah sempat merasa pantas, tapi nyatanya tidak. O, bukan tidak. Mungkin hanya belum. Semua butuh waktu. Semua butuh proses. Dan saya juga tak ingin menulis omong kosong. Apalagi kalau omong kosong itu dibaca banyak orang. Bisa-bisa marah atau malah bikin dosa jariyah. Astagfirullah. Naudzubillahi mindzalik.

Nggak cuma masalah nerbitin buku. Selain di dunia perbukuan dan penerbitan itu, buanyak hal yang membuat saya iri. Contoh: teman-teman punya ini-itu baru, sedangkan saya nggak gitu. Teman-teman dapat ini-itu tanpa susah payah, sedangkan saya mesti berusaha ekstra, dan sebagainya.

Lantas, apa yang saya lakukan?

1. Menarik diri atau jaga jarak dari segala kegiatan
Sepulang kuliah, langsung pulang. Atau kalau pagi, sampai di kampusnya telat atau mepet jam masuk. Jaga jarak sama organisasi-organisasi beserta anggotanya. Pokoknya nggak banyak ketemu dan ngobrol sama orang! Tujuannya apa? Untuk mengurangi obrolan sama teman-teman yang berpotensi menyakiti hati. Apalagi saya orangnya sinis dan ketus ya kan. Yang dikhawatirkan dari ketemu sama subjek yang diiri-in ataupun teman-teman? Saya gelap mata, haha. Makanya nggak mau lama-lama, wkwk.

2. Menyendiri dan merenung
Untuk memikirkan lagi kenapa saya iri? Kenapa harus seiri ini? Kenapa harus sesakit ini? Dan hal-hal negatif dan meremehkan si subjek tadi.
Kemudian mulai berusaha berpikir jernih. Apa saya bisa seperti dia?
Untuk berkaca lagi.
Apa saya sudah pantas dengan kemauan saya yang seperti ini? Siapa yang akan mendukung saya? Saya kan nggak punya pac*r, sahabat, dan kawan-kawannya seperti dia. Terus berusaha memupuk diri untuk bertumbuh dan berkembang.

3. Kokohkan pondasi
Nggak mau dong, tenggelam dalam keterpurukan? Ya nggaklah.
Nggak mau dong, lukanya nggak segera kering? Ya nggak mau lah. Lalu, ngapain? Ya BERUSAHA dong! Berusaha yang gimana? Pertama, NIAT! Niatkan semua yang akan dilakukan adalah hanya KARENA ALLAH. Bukan untuk dipuji orang tua, pac*r, sahabat, orang yang bikin iri, dosen, gebetan, selingkuhan, dan sebagainya. Lakukan dengan tulus. Sebisa mungkin tidak berharap bahwa apa yang kita lakukan untuk orang lain, kemudian mereka akan bersedia melakukan hal yang sama seperti yang kita lakukan. Nggak! Nggak semua orang bersedia seperti itu. Bagaimana cara melihat ketulusan? Saya... Nggak tahu. Sejauh ini, belum pernah saya temui orang yang benar-benar tulus, sekalipun itu kedua orang tua. Mengapa, sebab masih saya dengar "minta imbalan", meski memang sudah seharusnya diberi imbalan.

4. Lakukan! Tunggu apa lagi?
Yap, MELAKUKAN apa yang sudah seharusnya dilakukan. Mau nerbitin buku, ya nulis dulu, direvisi, lalu dikirim dengan niat dan doa yang baik, meski mungkin hasilnya nggak baik. Lalu PASRAHKAN kepada ALLAH! Serahkan semuanya. Percayalah bahwa Allah akan memberikan yang terbaik. Ingat, Allah menjawab dengan tiga hal: ya, tidak, dan diganti dengan yang lain. Nggak semua yang kamu harapkan sekarang bisa terwujud saat ini juga kan? Itu. Sabar. S-A-B-A-R. Jangan kayak saya yang nggak sabaran, haha.

5. Jangan menyerah
(Jangan kayak saya, haha, sedikit gampang nyerah, wkwk, payah!) Iya dong, JANGAN NYERAH dong. Sesulit apa pun keadaan, semua pasti ada jalan keluar. Percayalah! ALLAH TIDAK TIDUR, Sayang. Pasti akan Allah beri, meski tidak saat itu juga. Dan, sudah banyak bukti, kan, kalau usaha takkan mengkhianati hasil?

Apa? Kamu masih iri juga? Malah makin-makin panas sampai hatimu kebakaran?
Waduh, gimana lagi ya?
Mmm.
6. Bertanya pada subjek yang bikin kamu iri
Yuhuuu, saya sudah pernah melakukannya! Meski sulit, malas, dan jijik setengah mati, wkwk. Ternyata setelah ngobrol, sayanya aja yang pendengki wkwk. Dan senang karena responsnya bagus. Lalu diam-diam, dalam hati saya mengiakan: pantas sukses, dia orangnya begini. Saya mah apa, serpihan bumbu balado di janjanannya :v Ada banyak tipe manusia, kan? Kadang, ada yang mesti diminta dulu baru dikasih. Kadang ada yang belum ditanya tapi sudah dijelasin duluan. Yang tipe kedua nih, favorit saya! Saya tuh suka diceritain! Ceritainlahhh. Siapa tahu nanti saya tertarik untuk menuliskannya, ya kan?

7. Bersyukurlah
Menengadah, untuk melihat mereka yang lebih "berada atau berpunya", boleh. Menunduk, untuk melihat mereka yang (maaf) mungkin kondisinya di bawah kita, boleh. Asal nggak lupa menatap lurus lagi. Ingat lagi, berhasil atau tidaknya sesuatu, kita sudah berusaha entah itu seratus persen atau setengah hati. Dan yang lebih penting dari sekian banyak kerumitan yang kita terima, dan ini lebih mahal harganya, dan tidak boleh disia-siakan adalah...
Kesehatan.
Tanpa kesehatan, kita tentu tidak bisa beraktivitas normal. Bisa menghirup oksigen tanpa sesak napas dan alat bantu, adalah salah satu anugerah yang patut disyukuri. JANGAN LUPA BERSYUKUR! Bersyukur bisa dilakukan dengan banyak hal. Bisa dicari di google ya!

Sudah, itu dulu. Kalau ada tip lagi, saya update ya. Selamat iri! Eh, selamat malam maksudnya.


Sidoarjo, 6/12/18


Salam,
Si Iri yang Berusaha Menaklukkan Iri

Belakangan, jalanin kehidupan makin berasa seperti naik roller coaster. Naik-turun. Tiap hari. Untungnya ada jeda (baca: sewaktu tidur). Dulu, nggak bisa tidur kalau sesuatu belum benar-benar selesai. Iya, overthinking itu melelahkan. Sangat. Merepotkan? Banget. Menyedihkan? Iyaaa!

Kadang, bahkan seringnya saya iri dengan teman-teman yang tak acuh terhadap suatu hal, padahal hal tersebut melibatkannya. Kok bisa santai? Oh, bukan-bukan. Bukan santai, tapi semacam lepas tangan, atau berpangku tangan. Alias nggak mau tahu. Salut campur heran. Saya jadi mau tahu resepnya. Syukur-syukur kalau diajarin praktik "nggak pedulian". Jadi, gimana resep dan caranya, Teman-teman?

Saya balasin chat pun perlu mood yang bagus, kalau pesannya mengindikasikan sesuatu yang negatif (baca: kabar kurang menyenangkan).

Atau mood statis (baca: mati rasa). Kalau kabar bagus ya biasa aja. Kabar nggak bagus pun demikian. Tanpa ekspresi. Tanpa ekspektasi. Dan tidak menebak bagaimana sesuatu itu pada akhirnya: kabar bagus yang tidak membebani, atau kabar buruk yang makin bikin cuma pengin di rumah dan nggak buka media sosial.

Yang terakhir, mood buruk. Yang lebih baik pesannya diendapkan dulu (baca: nggak usah langsung dibalas, beberapa jam atau hari kemudian). Mengapa? Demi tidak menggores hati. Sebab, via teks mudah menimbulkan kesalahpahaman karena pesan tersebut tak bernada. Nggak tahu, nada yang sebetulnya itu gimana.

Sebetulnya saya nggak suka chatting. Kenapa? Toxic! Candu juga! Kalau obrolannya seru, susah berhenti, huhu. Sangat meracuni, huhu. Selain itu, sebetulnya, daripada digunakan untuk chit-chat sana-sini buat haha-hihi, lebih baik saya alihkan untuk mengerjakan sesuatu (baca: tugas dan tanggungan lain).

Menulis perkembangan diri misalnya. Mm, maksudnya, nulis jurnal atau diari. Fungsinya? Untuk mengetahui perkembangan emosi diri. Emosi itu bukan cuma marah, tapi juga senang, sedih, dan selainnya.

Yang mana tulisan itu bisa dibaca sewaktu-waktu. Bahkan bisa bikin ketawa karena ternyata pernah mengalami ini dan respons saya begini, dan sebagainya.

Alasan lain, yang paling mendasar kenapa saya nggak suka chatting adalah...

"Pegang hp seperlunya. Bukan setiap saat. Chatting seperlunya. Bukan semaunya."

Begitu pesan kedua orang tua saya. Yang makin ke sini saya main mengiakan, bahwa hampir semua perkataan mereka benar. Sebab mereka sudah puluhan tahun menjalani kehidupan, sedangkan saya baru berusia setengah dari umur mereka.

Yang ternyata semua itu memang melelahkan. Lelah harus menyediakan energi dan mood bagus untuk menghadapi banyak orang, sedangkan untuk isi ulang energi dan mood tidak semudah membalik telapak tangan.

Dulu, sulit jika diminta untuk tidur siang. Sekarang, sangat merindukan tidur siang. Ya, kan?

Begitu pun kalau ngobrol sama teman dekat atau orang lain. Saya sebetulnya sarkas. Baik dari segi lisan maupun tulisan. Itulah kenapa kalau mood saya buruk, atau habis dibikin jengkel sama orang, bukannya tenang, malah makin nyolot.

Tenang, saya nggak tinggal diam kok. Saya berusaha untuk mengendalikan diri lagi. Introspeksi terus-menerus. Mencari-cari bagian mana yang perlu diubah, dihilangkan, ditambah, ataupun bertahan.

Jadi, untuk chat yang belum dibalas, saya minta maaf sebesar-besarnya. Bukan saya nggak peduli. Tapi saya peduli dengan cara saya sendiri. Meski mungkin teman-teman merasa bahwa saya abai. Tapi sebetulnya tidak begitu. Belakangan, saya juga agak sulit mengungkapkan sesuatu. Maksud hati mau nulis A, malah jatuhnya ke B. Nggak sinkron sama yang diinginkan, huhu. Sedih saya tuh.

Untuk segala kesarkasan saya baik lisan maupun tulisan, dan pesan-pesan yang belum saya balas, saya minta maaf sebesar-besarnya. Semoga dimaafkan ya🙏

Semangat melanjutkan aktivitas! Semoga segera beres, jadi bisa santai dan tidur siang (sumber: dari saya yang jarang tidur siang, kuliah pulang sore hampir setiap hari, lalu sampai rumah dibandingkan dengan anak orang lain yang kegiatannya mungkin nggak sehectic saya :v).

Ps. Kalau mau ngobrol, boleh. Silakan kirim pesan. Tapi, maaf kalau nggak langsung direspons karena banyak sekali hal yang harus dikerjakan meski saya mungkin sedang online. Sebab, harus memantau banyak grup beserta anggota dan kegiatan yang akan, sedang, maupun sudah berlangsung. Semangat semuanyaaa!

Sidoarjo, 23/11/18

Ttd
Perindu tidur siang

Tidak ada pemberitahuan apa pun kepada siapa pun saat saya sedang di taman dan menunggu hujan. Saya sangat berharap jika hujan mampu menghapus semua keresahan, ketakutan, dan semua hal negatif yang berkumpul dalam pikir.

Sore itu, mentari masih bersinar. Cahayanya memberikan kehangatan meski angin berembus cukup sering dan menerbangkan debu hingga mengusik mata. Kelimpanan.

Saya menunduk sambil mengusap-usap mata, berharap debu yang singgah akan hilang, pun dengan rasa gatal yang bersemayam. Dalam hati mengeluh sambil kecewa, belum hujan juga hingga hari ini.

Ada yang mau melanjutkan  ceritanya?

"Kok nggak bilang kalau ke sini?"
Seketika saya menahan napas. Mata saya memelotot begitu mendengar suara seseorang. Suara itu... Itu suaramu. Suara yang terdengar amat dekat, seperti tepat di belakang saya. Saya tidak berani menoleh. Saya tidak sanggup... Saya bahkan memejamkan mata seraya berharap bahwa ini halusinasi saja.
"Masih kepikiran?"
Saya masih bungkam.
"Memangnya seseram itu wajah saya sampai kamu merem gitu? Saya tersinggung lho."
Ya Tuhan, dia benar-benar nyata, batin saya. Tak ada pilihan lain selain membuka mata dan bersikap biasa saja, meski jantung ini berdegup huru-hara. Norak memang.

Hayooo, lanjutannya apa?

"Saya kan sudah bilang, jangan dipikirkan."
Saya membantah, "Tapi..."
"Sebaik apa pun seseorang, tetap ada yang tidak suka. Setiap orang punya prinsip, selera, pola pikir, pola perilaku, dan sebagainya yang berbeda," kamu melanjutkan argumen.
Kenapa dia bisa tahu kalau saya sedang memikirkan itu sambil menunggu hujan.
"Nggak ada yang benar-benar sama. Coba bayangkan kalau semuanya sama. Nggak berwarna. Nggak ada variasinya. Monoton."
Lagi-lagi ucapanmu benar.
"Kamu tahu itu, kan?"
Saya mengangguk.

Lanjutannya apa ya?

"Hidup ini bukan hanya tentang kamu dan atau saya. Tapi semuanya. Allah. Semesta. Orangtua. Saudara. Sahabat. Teman."
Saya suka kamu yang selalu mengingatkan tanpa menghakimi.
"Kalau curhat ke siapa pun, jangan mau menang sendiri. Setidaknya kasih feedback. Kamu curhat, terus balik tanya, kamu sendiri gimana kabarnya? Ada yang mau diceritain? Cerita aja. Masa aku terus yang cerita? Aku juga pengin dengar ceritamu. Pengin tahu gimana kehidupanmu. Gitu, Ink. Jangan mau didengarkan terus, tapi maulah untuk mendengarkan."
Bagaimana? Sudah merasa tertohok?

Menohok.
Dan sejak hari itu, saya berupaya menanyakan kabar. Meski tidak ke semua teman. Dari film AADC dan beberapa novel yang saya baca itulah yang menyadarkan saya bahwa mendengar cerita orang lain juga perlu. Bukan untuk menghakimi, tapi untuk menyemangati. Bukan untuk menyebarluaskan lalu mencemooh dan menertawakan di belakang, tapi untuk mendukung, barangkali dia sudah terlalu lelah menyimpannya sendiri. Bahwa sesuatu yang terlalu banyak disimpan sendiri dan membebani diri, lama-lama juga akan meledak. Dan jika ledakan itu negatif, nyawa pun terancam.
Apakah Anda juga berpikir sejauh itu? Tentang nyawa seseorang. Seseorang yang dekat dengan Anda. Bukan hanya tentang nyawa Anda.

Yuk, peduli pada sesama. Jangan mudah memberikan stempel/cap pada orang lain saat mereka baru sekali-dua kali lalai. Jangan mudah menghakimi. Jangan mudah iri dengki. Tapi terus mendukung. Terus menyemangati. Percaya bahwa semua usaha akan membuahkan hasil, meski mungkin kita tak ikut menikmati kesuksesan orang lain yang dulunya selalu meminta pendapat kita. Selalu lah ingat bahwa Allah tidak tidur. Dia berkehendak untuk segalanya. Dan tidak ada yang pernah benar-benar sendiri, sebab Allah selalu mendampingi. Selamat malam😊
Kalau mau komen, silakan. Saya lebih senang dapat komen daripada didiemin. Apalagi kalau komennya membangun💜

O ya, seperti ketika orang terdekat Anda yang berpembawaan ceria, banyak dan sering bercerita, lalu mendadak murung, sedikit bicara, atau bahkan tidak mengucap satu kata pun. Apakah Anda tidak curiga? Apakah tidak tergerak untuk bertanya?
Kalau jawabnya tidak, wah, sayang sekali. Padahal bukan cuma Anda yang butuh dia, tapi sebaliknya juga: dia butuh Anda😊

“Aku tidak berharga!”
(Oh ayolah, kalau kamu tidak berharga, orangtuamu takkan membesarkanmu sampai sekarang, kan? Bagaimana? Masih mau mati dan merasa tidak berharga?)

“Masih! Semua yang kulakukan selalu salah!”
(Namanya juga proses. Kalau tidak ada salah dan gagal, nggak ada orang sukses, kan? Trial and error!)

“Aku tidak bisa berbuat apa-apa!”
(Masa sih? Tidak bisa bernapas? Makan? Minum? Bicara? Menulis? Bisa, kan?)

“Kalau itu, semua orang ya pasti bisa! Maksudku, berbuat terhadap sesuatu! Terus aja nggak becus dan aku nggak pantas hidup!”
(Oh, terhadap sesuatu. Kamu bisa berjalan, bahkan berlari, kan? Itu sesuatu lho. Karena nggak semua orang bisa melakukan itu. Kamu beruntung. Sadar tidak, di luar sana, ada yang mendambakan hidup sepertimu. Jadi, kamu pantas hidup dengan sebagaimanapun keadaanmu.)

“Bullshit! Aku mau mati! Bahkan saat aku mati pun, aku nggak yakin bakal ada yang nangisin aku karena merasa kehilangan! Nggak ada yang peduli sama aku!”
(Bukan bullshit, saya hanya bicara fakta. Kamu bisa melihat ke bawah—ke orang lain yang kurang beruntung—atau ke atas, orang-orang yang lebih darimu. Mungkin kamu terlalu sering mendongak, dan lupa menunduk. Saat menatap lurus pun, orangtuamu—jika masih ada—pasti akan menjadi orang pertama yang menangis atau berusaha tidak menangis saat kamu memilih mengakhiri hidupmu, tergeletak tak berdaya. Mereka mendambakanmu, sampai akhirnya Ibumu mengandungmu, dan mereka membesarkanmu sampai sekarang. Bahkan tidak sekadar membesarkanmu, tapi juga mendidikmu dan hal-hal beruntung yang kamu dapatkan sampai sekarang. Lagi-lagi, sementara di luar sana tidak sedikit pula yang tak sempat memilikimu seperti kedua orangtuamu. Masih mau mati?)

“Masih!”
COME ON! ISTIGFAR! MATI TIDAK SESEDERHANA ITU, KAWAN!
Bukan hanya kamu kok yang serbasalah, tapi saya juga. Menyedihkan dan memprihatinkan memang acapkali ketika melakukan sesuatu tetapi selalu salah, padahal sudah berusaha sebaik mungkin. Tak becus dan rasanya hanya ingin mati! Mati adalah jalan terbaik mengakhiri segala penderitaan.

Apa kamu yakin akan bunuh diri? Bukankah yang namanya manusia memang tak luput dari salah? Justru  dari kesalahan-kesalahan itulah seseorang akan mengerti artinya berjuang. Lantas, apa kamu yakin, penderitaanmu akan usai ketika kamu mati?

“Tapi aku nggak pernah benar! Nggak sekalipun!”
“Apalagi di mata orangtua! Aku ini anaknya tapi kok nggak pernah cocok??? Sebenarnya aku ini anaknya siapa??? Tetangga???”
Tenang, jangan nge-gas gitu dong. Saya juga sama sepertimu sampai detik ini, di usia yang sudah puluhan, tapi bisa dihitung jari kebenaran yang saya perbuat di depan mata mereka. Dan itu pun hanya dari hal-hal kecil dan sangat sepele. Yang kecil saja kadang bahkan seringnya masih salah, apalagi yang besar? Segalanya berproses, kan?

“Nah makanya itu! Aku pengin mati! Aku mau mati! Dengan mati, penderitaanku selesai!”
Yakin, mau mati? Kita masih bisa bicarakan semuanya baik-baik. Tidak perlu ada pertumpahan darah selagi menggunakan asas kekeluargaan. Kalaupun keluargamu tak mau atau tak bisa diajak bicara baik-baik mengenai masalahmu, kamu bisa bercerita ke orang terdekat dari keluargamu, yang bisa kamu mintai tolong untuk menyampaikan pada keluargamu.

“Nggak ada! Jadi benar, kan, kalau aku memilih mati?”
Agama mana yang menghalalkan mati? Kalau kamu tak punya orang terdekat dari keluarga yang bisa dimintai tolong, bisa lewat orang terdekat yang lain, entah itu tetangga atau mama atau papanya temanmu. Kamu pasti punya teman, kan?

“Nggak punya. Mereka musiman. Dan aku juga sudah menarik diri dari pergaulan.”
Kamu pasti punya teman dekat, saya tanya teman dekat dan yang saya bicarakan ini bukan pacar ya. Bukan teman dekat yang itu. Tapi kalau kamu punya, bisa juga cerita ke dia, tapi, ya, risiko bercerita ke orang selain dirimu sendiri adalah cerita itu bisa bocor. Kamu tahu itu, kan? Dan sebisa mungkin, jangan menarik diri dari pergaulan, bisa tak tertolong. Manusia adalah makhluk sosial. Tidak ada manusia yang benar-benar bisa hidup sendiri. Manusia perlu Tuhan, orang lain, tumbuhan, air, cahaya, dan sebagainya. Tanpa Tuhan saja, kamu tak mungkin ada di sini. Begitu pun kalau tanpa sumber daya alam dari Tuhan.

“Kamu banyak omong! Sok bijak! Memangnya kamu siapa???”
Bukan siapa-siapa. Hanya saja, saya juga berada di posisi yang sama denganmu. Saya bahkan sudah memikirkan ingin mati sejak saya SD. Sejak teman-teman dekat mengkhianati saya dan sampai hari ini masalah itu belum terlupakan. Iya, saya pendendam, tapi tak melakukan apa-apa untuk balas dendam, selain berusaha legowo, dan membersihkan nama saya yang tercemar sejak masalah itu timbul. Seingat saya, tak ada satu pun teman sekelas yang memercayai saya waktu itu. Saya tidak tahu motif apa yang dilakukan oleh teman dekat, eh, bahkan saya menganggapnya sahabat karena sejak kelas satu SD kami selalu menghabiskan waktu bersama.

Namun, kalau tak salah ingat, sewaktu kelas empat sampai kelas enam, segalanya berubah. Persahabatan menjadi permusuhan hanya karena masalah sepele: cowok, yang bahkan cowok itu adalah hak saya! Kenapa saya bilang kalau cowok itu hak saya? Karena dia teman baru saya di luar lingkungan saya selama ini! Dan mantan sahabat saya itu “merenggut” semuanya. Saya tidak tahu apa motifnya. Padahal saya hanya minta tolong dengan meminjam ponselnya untuk memperingatkan agar teman saya, si cowok itu, tidak sering menghubungi saya karena Ayah, terutama Ibu paling risi dan benci kalau melihat saya main ponsel atau mendengar ponsel saya berbunyi :’( bahkan sampai hari ini dan berlaku juga untuk adik saya—tidak suka melihat keluarganya sibuk dengan ponsel. Lantas, apa yang teman saya perbuat? Dia berbuat “curang” di belakang saya bersama teman-teman saya yang lain. Iya, di belakang saya!

Kemudian masalah bertambah runyam karenanya. Ya, “dimusuhi” teman sekelas dan teman baru yang juga dalam jumlah banyak, yang tinggalnya tidak sedesa alias beda kecamatan! What do you feel? What do you think? Makanya, saya bersyukur karena masih bisa mengendalikan diri dan masih hidup sampai detik ini.
Tentu, saya yang menjadi kambing hitam dan saya akui, saya bodoh sekali karena meminta tolong pada sahabat yang saya pikir, dia takkan pernah berkhianat, tapi ternyata bangs*t. Istigfar.

Ditambah lagi dengan permainannya yang lain, mendirikan geng di sekolah dan saya sebagai sahabatnya, harus melakukan sesuatu jika ingin bergabung dengan gengnya. Bayangkan, sahabat karib masih harus melakukan sesuatu untuk bergabung dengannya! Jadi, hubungan pertemanan kita selama ini kamu anggap apa??? Oke, anggap saja baper. Eh tapi zaman dulu belum ada kata baper ya. Sejak saat itu, saya secara tak sadar, mulai tak semudah itu untuk percaya pada orang lain dan baru saya sadari sepenuhnya sekarang. Dia, satu-satunya yang saya andalkan justru membuat saya terjerembap dan kehilangan pegangan sehingga saya ingin mati.

Bayangkan saja sendiri, anak SD sudah "berpolitik" seperti itu. Oh atau kisahmu semasa SD lebih sadis daripada kisah saya? Saya terus berharap takkan pernah menjumpai mereka lagi di kehidupan saya, tapi Tuhan berkehendak lain. Di tempat yang sekarang, kuliah, masih menjumpai mereka. Selalu ada saja salah satu dari mereka yang tergabung dalam tempat yang saya singgahi. Mengherankan. Mungkin ini salah satu cara Tuhan agar saya mau berdamai, tapi saya yang pendendam ini masih tidak ikhlas... Masih berat... Bahkan untuk sekadar lupa, masih sempat teringat hanya dengan menyebut atau membaca atau menjumpai mereka di media sosial, masalah masa lalu terangkat kembali dan mau murka :’( Iya, saya semenyedihkan dan sependendam itu. Tapi saya tidak berniat membunuh mereka kok. Hanya berkeinginan membunuh diri sendiri, tapi tidak berani sampai sekarang, sebab masih ingat dosa dan “utang-utang” yang belum dibayar.

“Aku mau mati! Aku capek menderita kayak gini!”
Ah, kamu ini, kenapa masih bersikukuh ingin mati? Memangnya kamu yakin tidak akan menderita setelah mati? Bagaimana kalau justru penderitaan di alam sana tak ada hentinya dan jauh lebih berat daripada saat kamu di dunia? Bukankah di Al quran juga sudah tercantum mengenai kuasa-Nya? Lantas, masihkah kamu ingin mati? Bagaimana kalau kamu bercerita kepada Tuhan saja? Atau menulisnya? Sebagai arsip yang bisa kamu kenang dan banggakan suatu saat nanti karena kamu bisa melewati masa-masa kelammu serta sarana terapi yang mudah. Atau datang ke psikiater untuk memeriksakan kesehatan mentalmu? Saya ingin melakukan itu, tapi... Tak ada anggaran. Mungkin, kamu mau menganggarkan dana untuk memeriksakan saya? Wkwk. Semoga kamu tidak bersikeras ingin mati, ya. Semangat! Selalu berdoalah kepada Tuhan. Dia selalu mendengarkan doa-doa hamba-Nya dan menjawabnya dengan tiga macam. Semangattt!!!

15/07/2018 20.40
Ttd,
Yang berusaha untuk terus hidup meski baru patah hati lagi kemarin (bukan karena cinta pada lawan jenis)

A: “Gue pengin jadi penulis novel best seller! Dan semua novel gue difilmin!”

Halo, Teman-teman! Bulan Februari sudah punya agenda belum? Kalau belum, menimba ilmu bareng-bareng, yuk, di acara... SEMINAR MOTIVASI MENULIS: LITERASI DI ERA DIGITAL


Hari/tanggal : Ahad, 18 Februari 2018
Tempat : Aula Kementrian Agama Sidoarjo (Jl. Monginsidi No 3 Sidoarjo)

Pembicara :
1. Sinta Yudisia, S.Psi., M.Psi.
Psikolog, Penulis Buku, Dewan Pertimbangan Forum Lingkar Pena (FLP)
2. Arul Chandrana
Guru, Penulis Buku, Youtuber

HTM : 15k

Fasilitas :
1. Snack
2. Door prize
3. Sertifikat

Pendaftaran :
Nama_asal sekolah/universitas_no WA

kirim SMS/WA ke :
1. Alfimanzila 089518342736
2. Ramadhan Rahma 085853043299

Uang pendaftaran bisa ditransfer ke
BRI Syariah 1028624979 a.n. Rohmah Barokah

Seminar ini tidak hanya khusus daerah Sidoarjo, lho! Kalian yang tinggal di Surabaya dan sekitarnya juga bisa ikutan, lho!

Oh ya, ada acara Open Recruitment untuk FLP Sidoarjo juga, lhooo ;)) Nah, yang ini khusus untuk warga Sidoarjo saja, ya :)) Di kota lain juga ada FLP kok :))

FLP itu apa sih? Forum Lingkar Pena. Organisasi kepenulisan yang bertujuan untuk memberikan pencerahan kepada masyarakat melalui tulisan. Gimana tuh maksudnya? Yuk, cari tahu dengan cara mengikuti seminar ini! See you, Guys! ;))